Мама, они дразнятся!
.:: 06.01.2010
Дети порой бывают очень жестоки, они не задумываются, насколько сильную боль могут причинить словом. И под перекрёстный «обстрел» одноклассников попадают один-два ребёнка едва ли не в каждом классе.
Объектом насмешек в первую очередь становятся дети слабые, неуверенные в себе, не имеющие друзей и грозного старшего брата вроде Полежайкина. А поводом чаще всего становится необычная фамилия, рост, вес, и самые разные физические индивидуальности.
Самое безобидное, что можно услышать: «очкарик», «пончик», «лошадь»… Эти дразнилки, не клички и обычно долго не приживаются, забываются.
Полина очень переживала, когда после роли поросёнка на новогоднем представлении, одноклассники, найдя сходство с ее персонажем в объёмном животике, стали дразнить ее «хрю-хрю». Она краснела, терзалась, злилась и плакала до конца года. За лето ее переживания не ослабли, появился страх. Так мы попали к детскому психологу. Настраивались на долгие встречи и обработки. Но после первого же разговора психолог убедила, что в сентябре никто и не вспомнит о Полине, слишком много ярких впечатлений и слишком много изменении предстоит оценить одноклассникам друг в друге. Так и вышло, в сентябре весь класс обсуждал, как вытянулись некоторые мальчики, и какой номер лифчика носит Алена из параллельного класса.
Однако если ребёнок слишком раним, ему сложно просто «не обращать внимания», как советуют родители. Он идёт в школу, как на пытки, становится нервозным, раздражительным. Довольно часто дети не жалуются родителям, боясь бесполезности разговора, непонимания, несерьёзности отношения к своей проблеме. Им бывает сложно говорить об этом, как признание своей слабости, своего бессилия над ситуацией и другими детьми.
К тому же некоторые педагоги поддерживают идею невмешательства родителей по той причине, что школьник должен быть самостоятельным, вмешательство родителей может усложнить ситуацию, и ребёнка будут дразнить «ябедой», «маменькиным сынком».
Такое действительно случается, когда родители принимают непосредственное участие в разрешение вопроса - это уже лишнее. А вот что может действительно помочь ребёнку, это дельный совет и поддержка дома.
Во-первых, важно понимать, что повод для дразнилок не в фамилии, а в детях. Одних детей не приходит в голову дразнить даже из-за самой смешной фамилии, другом деткам срифмуют и перефразируют самую простую, лишь бы зацепить за живое. Нет ничего примечательного в фамилии, найдут что-нибудь во внешности, например, оттопыренные уши.
Во-вторых, надо понимать, что придумывая дразнилки, дети ищут слабое место с одной целью – уязвить. И относиться к дразнилкам надо как к некоему испытанию на прочность.
Чем ранимее, неувереннее ребёнок, тем сильнее для него окажется травма. Поэтому, с воспитания собственного достоинства и уверенности в своих силах, возможностях, индивидуальности, неповторимости и уникальности строится по кирпичику защита от нападок.
Когда ребёнок уже «ранен» обидными прозвищами, родители часто задумываются о смене школы или места жительства. Однако это не решает проблему. Надо понимать, что слабое место есть, уверенности не прибавится от перевода в другой коллектив, и, скорее всего, ребёнок будет опасаться повторения истории, новых дразнилок и обид.
Единственная возможность – за несколько недель (это никогда не делается быстро), лучше летних каникул, позаниматься с ребёнком, изменить его мнение о себе, поработать с детским психологом и только затем переводить в другой коллектив.
Перевод в другую школу аргументирован тогда, когда в классе есть некая группировка, которая способна дразнить с особым рвением. В этом случае надо либо настраиваться на долгую и серьёзную борьбу, в том числе и с непосредственным участием родителей, либо сразу менять дислокацию, избегая больших травм своему ребёнку.
Дело в том, что если в классе складывается некая группа детей, чьим развлечением являются слабые места одноклассников, учитель, скорее всего, не способен контролировать подопечных, или не замечает проблемы. Через пару лет дети входят во вкус и дразнилки перерастают в травлю. Не каждый ребёнок способен благополучно вынести подобное испытание, и не обрасти комплексами на всю свою жизнь.
Инструкция по защите от травли
Если у вас только начинается коллективная жизнь ребёнка, если от него поступила лишь первая жалоба: «мама, он дразнится», вы в состоянии объяснить детке и убедить его, как правильно себя вести.
Существует совершенно чёткая установка: никогда НЕ РЕАГИРОВАТЬ на дразнилки отрицательной эмоцией. Можно постараться не обращать внимания, ни словом, ни жестом. Дети еще охотнее дразнят тех, кто на дразнилки огрызается, лезет в драку или обижается. Они воспринимают это, как бесплатное развлечение, доступное в любой момент.
Также детей обескураживает неожиданная реакция на дразнилки.
Моего Ваську в первом классе пытались дразнить из-за имени: «Вась-Вась, кис-кис», «котяра». Вроде не страшно, но мы это уже проходили в детском саду. Васька был подготовленный, он тут же со смехом ответил обидчику: «я не в обиде свинопас». У того мальчика была фамилия Пасов. У Васьки хватило фантазии оттдразниться в ответ. Больше к нему не приставали!
Нужно усвоить правила школьных джунглей:
Если человек говорит что-то обидное, это потому что он глупый, судьбой обиженный, но ты же - не дурак, чтобы на идиота обижаться.
Если тебя обидели, надо отвечать сразу! И отвечать тем же, и никак не иначе: тебя дразнят - дразнись, тебя бьют – дерись. И никогда не делай наоборот, нельзя на дразнилки отвечать дракой.
Если только начали обижать, советуйся с родителями и репетируй свою реакцию. Научись отвечать так, как надо – голос, интонация, взгляд, отпор. Если ребёнок слишком робкий, боязливый, надо научить его быть немножко хулиганом, позволить не чувствовать себя виноватым за это хулиганство, пошалить, уметь выплеснуть агрессию, которая сидит внутри.
Запомнить, что мама и папа не всегда будут рядом, поэтому надо уметь постоять за себя. Никто не имеет права тебя обижать.
Родители должны развивать уверенность ребенка в себе!
И последний секрет, как гласит одна пословица: "Если не можешь победить врага, стань его другом". Эта военная хитрость тоже иногда помогает, правда, воплотить ее не каждому под силу.
Наталья Остина, педагог-психолог
